昨天在家勤劳的收拾了一下午，终于，把一个月前去巴厘岛的箱子收拾起来了，我的家，终于有了下脚的地方。。。为我鼓掌！
下午鲜榨了奇异果，加了yogurt，还没喝就先拍照传微薄，结果横艾留言说，应该很酸吧，我尝了一口，无语的回复她，真的好酸……她就喷了……
昨晚舟车劳顿得奔去了旺角，起因是毛师傅打着元宝辞职啦的幌子召集大家吃饭，其实，事实证明昨晚除了元宝在臭显摆以后下班时间早之外，基本上木有人再提及过这个话题了。。。我明白，我明白，就是找个由头吃饭呗，就像大学的时候，所有没有由头的聚餐我们都称之为散伙饭，于是我们散了四年，到了真正的散伙饭的时候，至少我心中充满了狼来了的不真实感。。。
出门之前，米高理所当然的又爽了大家的约，黄二因为阴雨天腰酸背痛去了跌打诊所，小清新姑娘被大雨困在the one，
最后，只剩下我、毛师傅和里奥两口子。。。
我说我这是何苦，合着我根本就是从港岛奔去九龙陪你俩吃饭。。。而你俩只要下个楼就好了。。。
花园餐厅的牛肉巨大，我借着扣田螺肉的由头尽情的嘲笑了两个男人，期间发现隔壁桌上的牛排插着一个小旗子，哀嚎很久，我也要。。。对面两个男人就崩溃了。。。
晚饭过后，大雨截住了我们，我们就顺理成章的去了桌球，在毛师傅的指导下，挖掘出元宝很有长杆的潜质，哇咔咔。打到最后，情况已经不堪入目，比如，里奥为了阻止我进球用手盖住球洞，我一怒之下抄起白球和我的球挪去另一个球洞……咳咳，总之，娱乐，娱乐至上……
昨晚happy的结果，就是今早起来，悲催的，忘！带！手！机！
要不要活了……木有手机的一天……太痛苦了……
昨晚忐忑一夜，早上等到了老板的回复，没有发飙没有骂人反而比我自己还淡定坦然的相信并接受了，真心有些抱歉和难过。
中午跟阿坤同学湾仔午饭，孩子穿着一件嫩粉色的衬衣，于是这个点给了我们灰常恰当的机会，就叉叉话题展开了深入的讨论
晚上突然不想见人，小巴回家。每次小巴都坐的恶心，今天正好碰到车祸，小巴狂堵。
到家煮了好喝的牛尾汤，电脑开始疯狂黑屏，我一边默默的呻吟，我一定要换一个我一定要换电脑了，一遍重启，真心不知道是不是吓唬到他了，在开机之后就好了
我真是……了了个去……
今天，十七分钟之前
把辞职信交了出去，这是我人生的第一封辞职信，我甚至不知道这个决定是对是错。但是毕竟还是下了这个决心。
一直以来，我都不是一个勇敢、独立、淡定的人。这是为什么我那么喜欢董帅。我好羡慕她，甚至嫉妒。
最近觉得非常孤独，非常。有时一度能够理解那些自杀人物的心理。
这个趋势不好。所以换一个环境，或许是一个对的选择。
加油元宝，不要怕，不要哭，要勇敢。
今天是个好日子，隆里个隆~
谢谢爸爸妈妈，谢谢所有人，尤其要谢谢那个让我过了一个特别特别生日的人，这一定会是我一生最难忘的一个生日，谢谢你的生日礼物，它应该是一个最好的成长礼。
时间先后顺序，未完待续。
胡小娟的surprise，我在办公室桌上看到了完全没有反应过来，还问那个傻子把东西扔我桌子上了？胡小娟差点没有喷血……人生第一支SHISEIDO……人生第一支艳丽的唇彩……
熊的贴心保温饭盒。早上带了汤去办公室，竟然中午时候还是滚烫滚烫的！
二傻送的刻着“元宝宝24岁生日快乐”的首饰盒。害我还哭了一场。
邵小帅的“我什么都没做”的指甲油。
自己的礼物。很早很早的时候，看上了Tiffany一个戒指，答应要在生日的时候买给自己。那个戒指是我所见过的最愿意拿来做自己的婚戒的一只，但是我昨天在专柜的柜台看着它，却觉得讽刺无比。换个心情，蓝色的小袋子，好特别，希望你会开心，24的金子。
好久没有写博客，今天随便往前翻翻的时候，发现人生的变化真的快到不可思议，大概只是几篇前，我还是那个样子，现在，我已经变成了这个样子。
人生其实也是这样，回头想一想，好多事情好像还是在昨天。一转眼，一切都物是人非。
前天自己煲了一锅乌鸡汤，加了下火的药材，特别好喝。
跟爸爸说了最近的一些事情，爸爸跟我说了很多，好像我离开家之后就没有再跟爸爸说这么多话，曾经有一点时间，我特别不喜欢他的随意和淡定，好像什么都无所谓的样子。现在经历了这么多，突然非常感慨，爸爸的好心态，真的不是一般人能够达到的境界。
我说过好多次，博客是一个要坚持的好东西，就像爸爸说的，多记下来开心的事情，自己的心情也会感染得快乐一点。
最近在上暑期课，忙得跟头连天。有点混沌，很累，身心俱疲。
倒不难过，只是累。
公司来了很多新人，有一个小姑娘还挺可爱，这几天都在跟她吃饭，发现大家都是茫然且无措的。‘
小姑娘跟我说，我们这么好的姑娘怎么没男人要呢。我只能苦笑。
我也想知道。
几个月前，小宇说，明年五一来西安吧，我要结婚了。
前两天，孙小说，我要结婚了。不许送礼金。
今天，熊和英子都带上了戒指。真好看
下班之后，见小丁的男友，陪他俩去买婚戒。
晚上回来，收到今年最大的一份生日礼物，我单身了。
祝我生日快乐，谢谢。
很早的时候，我听刘若英唱，想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂。
那个时候的我，一点都不明白这首歌。
刚刚看到一个姑娘的签名，说，我敢天长，你敢地久吗？
有一些话，但峰，我一定要告诉你。请你，借我十五分钟，用十分钟看一看这篇文章，再用五分钟想一想。谢谢。
过年的时候，我在心里挣扎了很久。我不知道在刚刚经历了异地之后，再一次走进去是对还是错。
但是现在想来，那个时候我真的好积极，好勇敢。我就那么勇敢的选择相信了你，我想，或许这个人就是那个对的人呢，如果我错过了，不是会遗憾终生吗。
所以我做了这个决定，就是和你，完全没有一点基础的你，开始这场异地恋。
怎么说呢，今年是5月31号，我们2月6号认识，2月9号第一次约会。到现在，115天。我只能说，这115我对于我来说，真的是一场异地，却不是恋。
今天看到一篇帖子。突然有很多的感触。大概是一个人在天涯发了一个帖子，说我要回到1997年了，大家再见。结果却招来了非常多的回复。
本来是无聊打发时间，却一条条看得动情。最后看到一个人说，
我的上一篇博客是写给thefutureme，这一篇是要写给现在的我。
最近我一直在想一个问题，为什么我越来越长大，却越来越不快乐。我越来越不知道自己想要自己变成什么样子。
今天的这一下，我突然开始想，1997年的我，在干什么。那个时候的我，快不快乐，那个时候的我，希望自己是什么样子。想了很久。
是一个场景帮我找回那段记忆，那一年，香港回归了。但是邓**去世了。我还记得，我那个时候在读小学五年级，在家对面的米公小学。那个时候我在五年级四班。我马上就要升初中了因为我们那时还是五四制。邓**去世的时候，所有班的同学都坐在教室里看电视转播，老师哭了，然后大家都跟着哭，哀嚎一片。其实当时，我真的没有非常明确的难过。只是大家哭看着就难过而已。我还记得，当时的电视主播特别深情的说了一句话，他盼着香港回归，可就在回归前短短几个月，他却走了。
那个时候的我，应该不会想到，十三年后的我，会生活在香港吧。
那个时候，我刚刚开始学习英语，我们的朋友圈子还有党派之分，你们的人不能跟我们的人玩。我认识了一些女孩子，以为会成为一辈子的朋友，现在却已经不知道散落在天涯海角了。
那个时候，我希望自己可以离开那个小小的地方，走到很远远地地方去，不要每天只是过一条马路就可以回到家里。
现在想来，我离开了家，我到了很远的地方，我做着一份还算开心的工作，我的身边有很多的女孩子，我终于学会分辨，什么人是我一辈子的朋友，什么人会散落到天涯海角去。
这还不够吗？我达成了十三年前的我的愿望，如果让我回到那个时候，我会对我说，加油。什么都不要害怕。一切都会是好的。
那个时候，我应该还没有开始听老狼吧，老狼有一首歌，他说，
关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改
关于现在你总是彷徨又无奈
任凭岁月黯然又憔悴地离开
出乎意料之外
一切变得苍白
你计划的春天有童话的色彩
却一直不见到来
你撒下的鱼网在幸福中摇摆
却总也收不回来
你始终不明白
一万个美丽的未来
抵不上一个温暖的现在
你始终不明白
每一个真实的现在
都曾经是你幻想的未来